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娇术序章:八年前(下)

2021/5/4 5:31:34 作者:须弥普普 来源:言情小说吧
娇术
娇术
作者:须弥普普来源:言情小说吧
重生成忘恩负义的逃难女,正逼得同路人舍身救己。季清菱看着对面的小豆丁的名字,眼泪都要流下来:大爷,咱们打个商量,都说宰相肚里能撑船,既然将来您要出将入相,能不能就放过我这一遭?

数学。

很难。

对我来说很难,非常难。

我和她是截然不同的两种人,我感觉她上辈子就是数学题,那些东西对她来说就想吃饭一样简单,数学好的人一定都有特异功能,对,她铁定是有,不然也不会对我有那么大的吸引力,她在我眼里有光,而且很耀眼。

发卷之前我心里慌的一匹,不停的深呼吸,答题的时候我看她一眼,然后写一道题,不知道为什么心情突然变好了,我觉得我能超水平发挥,没想半小时过后她捂着肚子趴桌子上了,完了,她一定是胃病犯了,我顿时就懵了,老天好像在玩弄我,手开始不停抖,我能听见我自己的心跳,那一刻貌似时间静止了,我就偷偷的看着她,没了写下去的动力。

她就算只做一半的题也一定会比我分数高,我相信她,她就是那么优秀,一直都是。

剩下的时间里我一道没做,就傻傻的看着她,她不会知道的,她一定不知道。

收卷的那一刻我还没意识到我已经错过了人生当中的最重要的考试,错过了那个我想一辈子爱的人,我想去问问她身体怎么样,不知道为什么我的腿不听使唤,迈不出去,我还是看着她,因为我只想看着她,她起身走了,很快,头也没回的那种,她一定很不舒服吧。

回家的路不远,可我走了好久好久,我只敢对着空气说出那些想对她说的话,我就是一个废物,彻头彻尾的废物,饭后,我脑子里还是一滩浑水,我想散散心,不知不觉的走到了她家楼下,灯亮着呢,她应该还在复习,我笑了,开心的笑了,这个地方我站了不知道多少次,我可以闭着眼睛走个来回,从我家小区东门到她家楼下一共需要五百六十步,是不是很近?家的距离近,可心的距离却太远了。

我就这么在楼下注视了整整一个晚上,我亲眼看着灯灭,亲对着空气说了一句“晚安,好梦”。

她不知道我来过,其实我几乎每天都来,我连她寒暑假在不在家我都记得一清二楚,她不知道,她一定不知道。

数学,只得了四十分,我没感觉到失望,做的题总分应该不超过七十……

我一直看着她家,等反应过来的时候天已经放亮了,真有意思,我往家走,拿出手机一看,四十多个未接来电,手机没有静音,可我没听见。

开门的时候,爷爷还坐在沙发上等我,他一定是急坏了,我说:“我先睡会。”他嗯了一声,什么也没说。

英语是我最不紧张的一科,我也爱国,但是和强子的那种爱国完全是两种概念,我是男生当中英语最好的,可笑的是我们班只有十个男生,她身体好像没事了,左手支着下巴,右手转笔,等着考试,她不会转笔,我感觉她是不会,高二的时候我还特意买了一根转笔,每次故意的往地下掉,就盼着她能给我捡起来,那个时候我真的是弱智,一句谢谢都没对她说过。

考试之前同学们都在闲聊,我前桌的人名字叫徐洋,和我不在一班也不熟,他四处的聊天,她和他应该是认识,他问她:“考的怎么样啊?”

她说:“还行吧。”

他说:“那加油吧!”

她说:“嗯,加油!”

我真佩服他,能得到她的鼓励,她在我眼里那么的触不可及,我就当那个“加油”是对我说的,开心,异常开心。

要看她就别克制,正面面对好像能轻松一点,英语二十分钟听力,听力不算分,老师说过听力很闹的时候可以先做改错或者打作文草稿,她很听话,这很楠,不是难。我就这样足足望了她二十分钟,她做的飞快,这科对她来说也是小菜一碟,我心说:“你可千万别倒下。”

那一个上午,我总共看了她二十六次,她不知道,她不可能知道,她一定不知道,我的高考英语成绩一百一十四,我其实可以考的更高的,不过我觉得这个分数可以了,够了。

理综,最后一门,考完这一门我应该就不会有这么慌的感觉了,我报理科只是一个偶然,开学前分班,一共五个老师,最左边的老师面前的队伍很短,老师桌前还摆着一个牌牌,上面写着六百分之上的去他那里,我过去了,分完班之后才知道那里只招收理科生,六班,一人一桌,她,靠窗倒数第三排,我,倒数第二排,她在我前面,正前面,高中她和我说过的第一句话:“啊,你都不能和我唠嗑。”

我和她说的第一句话:“那你跟我后桌唠。”

起初几天是可以换科或者换班的,我对这个女孩莫名其妙的有了一丝的想法,不是喜欢,是好奇。

我跟她其实也有那么一点像,只是一点,我们化学都不好,但也有不同,她是不太好,我是太不好了,综合是三科成绩,班主任三年来没看出我的化学极差,要不然我估计会个强子一个下场。

我恳求老天保佑她别出事,人这东西总是担心什么来什么,一小时左右她又难受的趴在桌子上,她一定很疼,真的想把她所有的病都传到我身上,我又没有写下去的心情了,手又不听使唤了,我脑子里都是她,那一刻我哭了,不是为我自己,是为了她。

她的总分四百一十分,我是托人打听的,也不知道准不准,我没敢去找她,连一句问候都没有,根本没脸去,这三年我没能给她留下一丁点好印象,可后知后觉又有什么用?晚了呗。她可以考的更好的,我也是……

当年理科的二本线异常的低,比前一年少了三十四分,据说是因为数学太难了,我没感觉,因为压根就没怎么写,我正好比她少了四十分,她去了一个二本,在我们那届里已经是特别好的了,我呢?是我爹花钱找人帮忙报的志愿,公布招生信息的时候才知道以我的分数只能去两个二本,最巧妙的是那人把两个学校填在了第四第五志愿,也不知道他们哪来的消息,可公布信息的时候我的名字后面只有一个字——无。

家里人很失望,我很淡然,他们不会知道截止时间的前两小时我把五个志愿全清空了,我不是没被录取,是压根就没报,我不知道没有她的大学读起来有什么劲,我答应过她要陪她的,我想去复读,去考她的那个学校,我觉着这样就算对得起她了,其实我也没有资格再出现在她的世界了,我没对得起她,更没对得起我自己。

最后我没去复读,我去了一个特别令我失望的三本,是最次的三本,无论建设还是教学质量都是傻逼一样的存在,我以高出那个学校分数线九十一分的优异成绩成功被录取而且是第一志愿,那天我接到了校方打开的电话,那人说:“你确定要报我们学校吗?”真可笑啊。

三本我是可以随便挑的,最开始的那天我真的没后悔来这个令我厌恶四年的地方,直到第一天晚上我才意识到没有她的地方就是个屁,我和室友无法相处,和同学没法沟通,食堂差的令我发指,教学设施让我作呕,最让我无法接受的是从宿舍到第一条马路足足两公里,这两公里道路两边种着玉米!我像是被卷在监狱,唯一能够让我燃起一丝希望的是这个学校是离她最近的一个三本,我一直幻想着以后能有希望和她重聚,等我变得更好了就正大光明的再追她一次,可这一切只是泡影,一碰就散了,大学的四年,我没跟她有任何联系……

好多人都问我是不是傻,为啥选择个地方,我都会回答说:“报空了。”其实原因根本就不是这个。

错过了就是错过了,都是我自找的啊,这么多年我心里装的还是她,我不知道我能还能坚持多久,起码现在我还好意思说我爱她,我缺的不是一个我爱的女孩,我缺的是她,是楠。

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